Жил-был Кнезе. Это не фамилия и не профессия. Просто, был такой Кнезе. Был Кнезе ростом с человека, весом с человека. Только гораздо выносливее. Ибо, носил Кнезе цепь из чистого золота. Именно, из чистого. Ведь был Кнезе чистоплотным. И была та цепь такая толстая, как у дикого, необузданного бегемота, чтобы бегемот не убегал, а мирно пасся. На цепи у Кнезе свободно помещался Кот-баюн с баяном и подтанцовкой. Чтобы Кнезе, в минуты грусти, мог развеяться. Кот-баюн исполнял для Кнезе всевозможные куплеты и чечётку, а подтанцовка исполняла матросский танец и матросские драки. Кнезе любил за это Кота-баюна и подтанцовку. Иногда, даже плакал от умиления и радости. Слёзы Кнезе капали с подбородка прямо на плешь Коту-баюну. Ведь за долгое время знакомства с Кнезе, солёные слёзы успели проесть Коту-баюну плешь, в форме неровного овала.

А ещё, у Кнезе была Русалка личного пользования. Русалка сидела у Кнезе в кармане, сексуально облокотясь на кошелёк Кнезе. Была она очень худенькая, так как ничего не ела, кроме денег. А в деньгах, как известно, нет калорий. Кнезе Русалку берёг, пользовался ею экономно, только по необходимости. И от всех хорошенько прятал, застёгивая карман, где она сидела, на пуговичку. Потому что в любой момент могла прилететь жена на электровенике, и надавать Кнезе по мордасам могучими руками. Правда, жена не всегда могла отыскать Кнезе, поэтому редко била, гнобила и мобила… Мобила у Кнезе тоже была. Из мобилы торчало сорок три спутниковые антенны и телескоп, чтобы дозвониться в любую точку, запятую и вопросительный знак. Когда Кнезе совершал звонок из какого-нибудь ресторана или рестопоздна, все официанты спотыкались своими громоздкими ногами об антенны его мобилы. На что, мобила начинала издавать отвратительные звуки, и Кнезе приходилось долго успокаивать мобилу, Русалку, Кота-баюна и подтанцовку. Все они были нервно неуравновешенными.Однажды, Кнезе кушал, поперхнулся пулей, и свалился со стула. На его кармане оторвалась пуговичка, и оттуда выпала Русалка, двумя руками обхватив кошелёк Кнезе. Русалка стала ползать вокруг Кнезе, а потом уползла совсем. Подтанцовка, думая, что Кнезе загрустил, начала исполнять матросский танец и матросские драки. Это заметил сидевший неподалёку продюсер, и перекупил подтанцовку. Мобилу, из-за обилия путаных антенн, необразованные уборщицы сочли грудой металлолома, и тут же переплавили на металлические мусорные баки. И только Кот-баюн вцепился зубами в золотую цепь, и никуда не уходил. Его плешь, в форме неправильного овала, покраснела от напряжения. Так крепко он держался за золотую, очень дорогую цепь. Потом, на электровенике, прилетела жена Кнезе, взяла цепь и сдала в ломбард, вместе с Котом-баюном. Потому что не могла его отцепить. Все решили, что Кнезе умер. Но это было не так. Кнезе очнулся и стал сильно кашлять. И выкашлял пулю, которой поперхнулся. Кнезе обнаружил, что пропала Русалка, и страшно огорчился, даже стал убиваться. Ведь он пользовался Русалкой экономно, только по необходимости. А теперь она могла стать Русалкой общественного пользования, и не перенести нагрузок. От грусти, Кнезе захотел посмотреть матросский танец, но вместо подтанцовки обнаружил кучку тельняшек. Кнезе увидел, какие затёртые эти тельняшки, с пропотевшими подмышками. И устыдился. Но порадовался. Ведь продюсер, который перекупил подтанцовку, должен был одеть её во всё стираное и без дырок. Где его жена, Кнезе так и не узнал. Потому что она замела свои следы электровеником.

Кнезе понурился, поёжился, и пошёл в ломбард, выкупать свою недюжинную цепь, без которой стал весить намного меньше. А когда ему отдали в ломбарде цепь, Кнезе увидел, что на цепи сидит голодный синий Кот-баюн. И плешь его, в форме неправильного овала, багровая от напряжения. За всё время, пока Кот-баюн был в ломбарде, даже ни разу не поел. Боялся разжать зубы, и потерять золотую цепь. Он очень обрадовался появлению Кнезе. А Кнезе очень обрадовался Коту-баюну. Ведь у Кнезе на белом свете остался только плешивый Кот-баюн, исполняющий куплеты и чечётку в минуты грусти.

Надел Кнезе свою цепь на шею, и пошёл на специальный ксерокс. Чтобы отпечатать там побольше денег, купить новых настоящих друзей. Таких, чтобы были не хуже прежних. И не быть одиноким Кнезе. Потому что одинокий Кнезе – это грустный Кнезе.

СКАЗКА ПРО ОТВРАТИТЕЛЬНОГО ПОПУГАЯ

Жил-был отвратительный Попугай. Ему кричали: “Эй, ты! Попугай!” И он пугал. Отвратительному Попугаю это было совсем нетрудно сделать. Стоило только слегка раздвинуть перья. И тут, все видели такое, что их сразу начинало сильно тошнить прямо друг на друга, и на Попугая, и на кусты, и на дома, и на собак, и на кошек, и на сантехников. Особенно обижались сантехники. Потому что они не успевали стирать свои спецовки, как уже снова ходили в блевотине. Сантехники вынимали большие плоскогубцы и долбили Попугая по голове, со злости. От этого, Попугай только больше дурнел. И крепко пристрастился показывать свои отвратительные места. А потом, и вовсе сбрендил. Стал отвратительный Попугай расхаживать голым и призывать общество к коллективной тошниловке. При этом, он подстрекал толпу, тоже раздеться и расхаживать голыми, как он. И действительно, вскоре к отвратительному Попугаю прибилась кучка голых личностей. Теперь, они ходили вместе. Отвратительный Попугай шёл впереди и раздвигал перья, а голые личности шли за ним и некрасиво изгибались. Разумеется, всех остальных тошнило круглые сутки друг на друга, и на Попугая, и на кусты, и на дома, и на собак, и на кошек, и на сантехников. Сантехники озверели от бешенства, и решили ликвидировать отвратительного Попугая.

И вот, однажды, когда Попугай снова шёл и раздвигал перья, вызывая повсеместную тошноту, сантехники облили его бензином, и подожгли. Отвратительный Попугай ярко разгорелся и взметнулся в небо огненным шаром, где разразился залпами салюта. Все смотрели на этот салют, и ждали, что их сейчас вырвет. Или хотя бы пропоносит. Но их на этот раз не тошнило. Когда салют прекратился, все пошли спать. А сантехники радостно отправились стирать свои спецовки.

На следующее утро все по привычке выстроились вдоль главной улицы и засунули в горло два пальца, в ожидании, что скоро появится отвратительный Попугай. Но он не появился. И на следующий день не появился, и не раздвинул перья. Ведь отвратительный Попугай превратился в салют. Помните? Так вот, людей больше не тошнило друг на друга, и на Попугая, и на кусты, и на дома, и на собак, и на кошек, и на сантехников. Сперва, у всех с непривычки болели желудки. А спустя короткое время все стали резко полнеть. И растолстели до невероятных размеров. Ведь из них никуда ничего не девалось. И не было отвратительного Попугая, чтобы вызвать рвоту. Ну вот. Так они толстели и толстели, и уже с трудом передвигались. Мысли их превратились в жир, сердце и душа тоже превратились в жир. И стал тот город – самым тупым городом на земле. И всё бы закончилось очень печально, если бы не объявился незаконный сын отвратительного Попугая, который являлся точной копией своего героического отца. Он вышел на главную улицу, гнусно подбоченился и раздвинул перья. И тут же всех стало сильно тошнить друг на друга, и на сына Попугая, и на кусты, и на дома, и на собак, и на кошек, и на сантехников. Все снова постройнели и поумнели, потому что их, как в старые времена ежедневно тошнило. Так сын отвратительного Попугая спас город. Потому что там, где много дерьма, всегда найдётся тот, кто поможет людям от него избавиться. А способ то один.

СКАЗКА ПРО ГНУСАВЧЕНКО

Жил-был Гнусавченко Аркадий Игнатьевич. Мерзейшая личность. Без ложной скромности, – говно! Работал Гнусавченко ассенизатором, и позорил своей причастностью эту благородную профессию. Бывало, сядет в свою ассенизаторскую машину, язык на щёку высунет и тыкает пальцами потными в запретные кнопки. А вы когда-нибудь бывали в настоящей ассенизаторской машине? Там, между прочим, пульт управления помудрёнее, чем в самолёте. Справа – кнопки, на которые жать можно. Это игровой автомат, автомат с газировкой, спортлото и свежая выпечка с доставкой. А слева – кнопки, на которые жать – последнее свинство. Это красная атомная кнопка, синяя газовая кнопка, белая кнопка турбулентности, и, главным образом, рычаг автоматического выпуска говна в космос. Гнусавченко мало интересовали кнопки, он в них тыкал чисто символически. Потому что у него дома, на двери была почти такая же кнопка звонка, в лифте – кнопка этажа, в туалете – кнопка слива воды, и пуп жены – совсем, как кнопка. А вот рычага у Гнусавченко не было нигде. Вот он и хватался за него, и всячески неаккуратно дёргал туда-сюда. В это время специальная выхлопная труба на ёмкости с говном, делала смачные неумеренные выбросы говна в космос! При этом, атмосфера земли вежливо расступалась, давая говну дорогу. И священный космос получал залпом ядрёного человеческого говна прямо по любопытной морде!

Первым заговорил благородный Юпитер: “Отчего они там на Земле так много срут?”

Сообразительный Марс, отряхиваясь от говна, парировал: “От еды, видимо.”

Солнцу, как обычно, было глубоко пофиг. А добрый Плутон, весь в говне, ворочался сквозь сон. Глупая луна отнеслась к говну легкомысленно, и всё кружилась, и танцевала…, пока не поскользнулась на куче говна. Луне это не понравилось, и она сдавленным голосом заявила: “Достали со своим говном. Надо что-то делать!” Хозяйственная Венера живо подхватила: “Да, давайте приберём тут всё. Пропылесосим что ли!” Но космический пылесос обиженно отвернулся, и проглотил собственную вилку, чтобы его не смогли подключить к сети. Конечно же, он не хотел лопать такую гору говна!

Посовещались, и решили: “А что мы, хуже людей?! Давайте тоже возьмём и засрём на хрен всю землю!”

Как решили, так и сделали. И мега-громадная волна говнища направилась прямёхонько к Земле. Люди это сразу заметили, и стали сеять панику! Паника дала прекрасные всходы! Человечество вконец обезумело, и стояло, толкаясь, у телескопов! Из телескопов открывалась чудовищная картина – здоровенная комета из концентрированного говна, набирая скорость, стремилась к маленькой планете Земля. А чуть вдали от этой кометы ржали во всю мстящую пасть звёзды!

Тогда, люди, в неуместной надежде спастись, кинулись к Гнусавченко. Сначала они извлекли его из ассенизаторской машины и надавали по морде, а потом упали на колени и стали просить что-нибудь сделать. Гнусавченко противно пускал слюни. Он совсем не боялся умереть от говна. Ведь к говну он давно привык. Но людей стало жалко. “Ах, вы, родные мои!”, – сентиментально расплылся Гнусавченко, и полез на броневик толкать речь. “Совсем, как Ленин!…” – расплакалась какая-то старушка. А в это время Гнусавченко несло: “Дети мои! Сироты! Аз есмь!… Ибо, вы братья мои и сестры! Спасение рода человеческого в моих руках! Но я воздеваю руки, и спрашиваю вас, нужно ли это?! Есть ли в сём смысл великий? Есть ли в сём мессия?…” Люди знали, что Гнусавченко – сволочь, но не предполагали, что до такой степени. Тем временем, он продолжал: “Заблудшие овцы бредут сквозь незнание, бесцельно, бессмысленно… Так может хватит скитаться, братья и сестры? Может, предать забвению род человеческий, как ошибку господню?… Стыдитесь страха своего, ибо страх ваш – животный! Встретьте героически погибель свою!…..”

Гнусавченко бы ещё долго говорил, стоя в величественной позе на броневике, если бы кто-то из толпы не сказал: “Сука! Это же из-за тебя!”, и другой голос подхватил: “Кончай базарить, баран!”.

Гнусавченко был придурком, но не глухим. Он явственно расслышал эти реплики, и опасаясь гнилых помидор, которые уже мяли в руках недовольные, намереваясь запустить ими в Гнусавченко, великодушно сошёл с броневика прямо в кабину, где красовался заветный рычаг. Гнусавченко прицелился и нажал на него своей бедокурной рукой. Выброс остатков говна взметнулся в небо. Люди, задрав головы, напряжённо следили за тем, как говно рассекает облака, проходит атмосферу, стратосферу, играя коричневыми боками… Потом люди уже ничего не видели, даже в телескопы. Но где-то там, в открытом космосе, на огромной сверх-скорости встретились две кучи говна!… Это был последний выхлоп с Земли и мега-громадная комета из космоса. Раздался смачный оглушающий звук столкновения, и обе кучи растеклись в одну лужу, прямо в космосе. Настала тишина… Земле больше ничего не грозило. Все постепенно успокоились. Гнусавченко дали премию за спасение человечества и уволили в срочном порядке. Всей премии хватило на газонокосилку с безопасными кнопками и рычагами. И Гнусавченко стал газонокосильщиком.

…Через миллиарды световых лет, далеко в космосе, оторопевшая Венера заботливо утирая спящий в глобальном говне Плутон, произнесла: “Я же говорила, что всё это надо просто прибрать. Земляне – непобедимые говнюки…” Тогда, планеты медленно сбрелись в круг, и скатали всё говно в один огромный шар, размером с приличную звезду. Если смотреть на неё издалека, совсем незаметно, из чего она сделана. И, наверное, именно на эту звезду задумчиво смотрят теперь поэты, когда размышляют о бренности бытия…

]]> http://top-rss.net/post/view/6220/feed 1 http://top-rss.net/post/view/6238 http://top-rss.net/post/view/6238#comments Wed, 13 Jan 2010 19:40:31 +0000 admin http://top-rss.net/?p=6238 Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! – и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели -ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: “А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!”. Ну или просто не открывался – фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: “Мужчина! Поставьте визу.” А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: “Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..” Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц – очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости!
Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила – тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука – бабы вокруг скачут без лифчиков и щиплют офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Наутро, после вечеринки, всем выговор, а тебе – повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер – вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило,  мне необходим утренний антижабин – такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок – мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай.  Красота!

– невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг – телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание – босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа – Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову – тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу – пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот…

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз!
Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

***

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлён – во изобрели! А замок разливается:
- Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками – тут так повернуть, тут так …
Когда дверь открылась:
- Вон у двери самое ценное в пакете и… через две минуты здесь будет хозяин.
- Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
- Все нормально. Мусор уже вынесли.

***

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

***

Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А “и т.д.” ждет тебя дома бесплатно.

***

Стоят два сервера в “стойке”, один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт “Оболони”, “Немирова”, “Шустова” и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?

***

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

***

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи – сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

***

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса – 20$.
Споpтивный велосипед – 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость – 200$ (за кг).
Вывод – велосипед доpоже меpса в 10 pаз!

***

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

***

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

***

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка “Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ”
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

***

В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил – выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете и будете со рукавами бегать… смотрите не потопчите!!!

***

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

***

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

***

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг – тоже!…

***

Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад… и все у вас будет…
- Угу. И получите в ответном подарке – джойстик.

***

Нашел однажды Буратино цветик-самоцветик. Сорвал первый лепесточек и загадал: “Хочу, чтобы небо было голубым-голубым!” И стало небо голубым. Сорвал следующий лепесточек: “Хочу, чтобы солнце было золотым!” И стало солнце золотым. Сорвал Буратино третий лепесточек и загадал: “Пусть меня Мальвина полюбит!” И сразу Мальвина кинулась ему на шею. Следующее желание Буратино: “Пусть Пьеро пишет настоящие стихи!” И стал Пьеро настоящим поэтом. Вспомнил Буратино про папу Карло и, сорвав предпоследний лепесток, загадал: “Пусть у папы Карло будет новая шарманка с золотой ручкой”. И тут появился папа Карло с новой шарманкой. Сорвал Буратино последний лепесток, но только рот раскрыл, чтобы загадать желание, как пьяный папа Карло крикнул : “А пошло оно все в ж..пу!” И пошло все в ж…пу – и небо голубое, и солнце золотое, и Мальвина с любовью, и Пьеро со стихами. Только шарманка с золотой ручкой застряла. Ходят теперь папа Карло с Буратино по дворам, папа Карло наклоняется, снимает штаны, Буратино крутит золотую ручку, и плывет по двору прекрасная нежная мелодия….

***

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

***

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

***

Таможенника спрашивают:
- А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
- Знаю отвечает дальнобойщик в 1939 году.
- А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
Конечно, знаю, отвечает водила в 1941
- А знает ли пан что фашисты делали все это время?
- Нет
- Стояли на польской таможне!

***

Возле крутого особняка на Рублёвском шоссе происходит стрелка новых русских.
Вдруг рядом останавливается шестёрка, оттуда вылезает мужик и спрашивает:
- Мужики, извините, а могу я проехать здесь до такой-то улицы?
Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.

***

Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

***

Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников – надо делать для них форму без карманов.

***

В аптеке:
- Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- “Террафлю” ?
- Презервативы моему папе продайте!

***

Отец дарит своей 5-летней дочке на Новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!

***

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 150 секунд.

***

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке “гаишника”, затаившегося за поворотом, – жалко кирпич уронить нельзя!..

Тимати получил роль в постановке “Гамлета” в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.

***

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: “Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?” К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?”.

***

Собрались вчера с женою отходить ко сну – ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
- Слушай – а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, – говорю.
- А как мы его запустили-то?!!

***

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

***

В “В контакте” состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли…

***

Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники на могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут.

***

Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

***

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках… Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть …

***

Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос “как связаны буква “А” и бык?” Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква “алеф”, очень похожая на нашу современную “А”, и что слово “алеф” означало “бык”. Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову “бык” добавить “а”, получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей – идиоты, но, видимо, придется

***

Хорошо – это когда экзамен сдан на “три”. Отлично – это если с первого раза.

***

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

***

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал. . .
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

***

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик. . .
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед… Посыпаю…

***

В деревне Кукуево столкнулись ” Лексус” и “Ламборджини”. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

***

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:
- Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались.

***

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя. . . зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское – довести меня хочешь?
- Нет, выебать. . .

***

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

***

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

***

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, въезжают и выезжают.
- Да нет давай возьмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик… всё равно говно месить.

***

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа – в ОМОНе служит, мама – лейтенант МВД.
Парень про себя: “Блин, куда я попал?!”
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: “Блин, куда я попал?!”
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

***

Экзамены в ГАИ ужесточатся:
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: “Пробка”. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова “Пидарасы”.

***

На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, -объясняет полицейский водителю, -Вы ехали 80.
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу машину продать подороже.

***

А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.

***

Мотозавод «Урал» отзывает 1 500 своих мотоциклов для того, чтобы проверить, не забыли ли к ним чего-нибудь прикрутить.

***

“Медведица” – глагол, обозначающий “продвигать свою кандидатуру на выборах, используя административный ресурс”.

***

— Впишите логин.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными.

***

Вампир – девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

***

Депрессия – бесконечно приятное хобби, которое к тому же не бьет по карману.

***

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

***

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: (”вот красная кнопка – на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая – все страны восточной европы, а вот синяя – весь соцлагерь! Ну как?!”), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза – из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре…

***

Мне всегда представлялось, что когда мне стукнет 18, то курить я буду легально, стреляя сигареты у отца и разговаривая с ним “за жизнь”. Жизнь преподнесла сюрприз? Угу, курит он Золотую Яву за 13 руб., а стреляет мой Давыдоф по 50руб ….

***

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор – маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик – прокурору:
- Кто бабушку убил – тот и пришел.

***

Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает — и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит сердито: А давай попрыгаем как зайчики!

***

Один приятель спрашивает другого: “А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!”
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: “А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!”

***

Афоризмы – это путевые заметки о жизни в формате SMS”ок.

***

Вопросом о “яйце и курице” давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?

***

Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре “Голубая устрица” можно и рыбку съесть…

***

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

***

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите моё копьё.

***

Нудистский пляж – мир кожи и меха.

***

Препод: “Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг.”

***

Голубые подали иск в суд по поводу защиты чести и достоинства. Суд отказал в возбуждении дела по причине отсутствия у истцов этих самых – чести и достоинства.

***

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

***

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

***

Красный уголок – угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

***

Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом.

***

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

***

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин – только карнавалы.
Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

***

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

***

- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

***

Женщины-грациозные кошки. Мужчины-сильные псы. А человечество в целом – сумасшедшие свиньи.

***

Иван-царевич втайне отЦаревны-лягушки ходил по жабам.

***

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая улица Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

***

- Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
- Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.

***

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва…

***

Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять.

***

На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?

***

Монгольские ученые уже который год ломают головы…
…киргизским ученым.

***

Отец Иаков очень удивился, когда к нему пришли все его Иаки…

***

Курение, а также хранение и распространение – вредит Вашему здоровью.

***

От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный рефлекс.

***

“глаза боятся, а руки делают”, сказал онанист, доставая фотографию Новодворской…

***

Жизнь – монета: то орел, то опять кинут.

***

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

***

Самый страшный в тундре зверь – геолог, в капкан не идет, а стрелять его нельзя.

***

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

***

Сбалансированная диета – это когда в обеих руках шоколад.

***

-Почему грузины носят цепочку на шее?
-Чтоб знать где остановится, когда бреешься.

***

- Жену надо выбирать по теще, чтобы вкусно кушать готовила. Вот как твоя мама.
- А что ты пробовал из того, что моя мама готовила?
- Ну вот мясо тушеное
- Это я делала
- Курица жареная
- Это тоже я делала
- Грибы в сметане
- Тоже мои
- М-м-м… у тебя есть дочь?

***

Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

***

Что такое сверхфамильярность?
Это начинать молитву словами: “Слышь, ты!..”

***

- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Бля! Зебра на снегу.

***

- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г…но?
- Это смотря к кому обращаешься…

***

Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.

***

В этой жизни хоть какую-то карьеру но надо сделать!
Хотя бы карьеру алкоголика….

***

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?

***

Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: “Аллах акбар”.

***

Если мы тут, внутри, не можем понять, что и где, то кто нам снаружи может гарантировать?
В. Черномырдин

***

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

***

Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопников в тупик, признана: “Ты какова сраёна, а?”

***

Настоящий пофигист – это человек, которому пофиг, пофиг ему или не пофиг.

***

Сцена вечером дома:
купаюсь в ванной, расслабилась. Слышу муж пришел с работы и кричит мне через пару минут:
-Дорогая, хочешь в анус шампанским?
-Ты чё, вообще охренел?
-Я говорю ванну с шампанским!

***

У вас тут булочная?
-нет, сливочная.
-о, вы сливки делаете?
-нет, блядь, дерьмо сливаем!

***

В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету.
- Капитан, – лепечет матрос, – мы уже дрейфуем третью неделю… Люди мрут как мухи… Вы всю провизию спрятали у себя в каюте…
- Это мой долг! – твердо заявляет капитан, – Я обязан покинуть корабль последним.

***

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

***

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодёжи под девизом “Куй с нами!”.Выставка лучших произведений будит носить название “Всякая куйня”.

***

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции…
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала…

***

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.

***

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

***

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится…

***

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

***

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Поэтому все женщины – ЯЗВЫ!!!

***

В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички!

***

Болезнь это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.

***

О каждой женщине можно сказать одно и тоже: при таком характере могла быть и покрасивее!!!

***

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена.

***

К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник.

***

- Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками – а потом выставил такой счет, будто минет сделал…

***

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

***

Это был затяжной поцелуй – из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

***

Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда.

***

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): – ” …а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри – все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой). ВСЕ!!!”.
Второй: (негромко, доверительно): – ” Не молчат, а не пиздят. Разница – существенная…”.

***

Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. Вырос, устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили.

***

Интересно, как Путин говорит сейчас о Медведеве: “Наш президент” или “Мой президент”?

***

У кого в сердце нет места для страха – у того в голове всегда найдется место для пули…

***

“Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.”

***

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

***

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
* 1 – Когда он видит в ней только женщину;
* 2 – Когда он в ней женщину не видит.

***

В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебрянные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

***

Обобщенный закон Ньютона-Архимеда:
Всякое тело сохpаняет состояние покоя или pавномеpного пpямолинейного движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его из этого состояния..

***

- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне, батенька, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что, маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

***

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

***

Все выходные провел на катке, так там слово “Плющенко” конкурирует по употребляемости даже со словом “блять”.

***

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой:
- А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
- А что так?
- Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!

***

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло…

***

В нашем городе настолько много кондиционеров, что иногда кажется, что дождь на улицах идёт постоянно…

***

Врач: – Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь.

***

В мухе ЦЦ в два раза больше витамина “Ц”, чем в обычной мухе.

***

- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился…
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.

***

Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой.
Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить!

***

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

***

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

***

Когда сидишь ночью, втыкаешь в монитор, первый признак того, что пора идти спать – когда хочется есть.

***

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

***

— Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я! Девушка, как вас зовут?
— Ира.
— Ира, вы трахаетесь?

***

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? ))
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

***

Делайте второго ребенка. Это не только законные 250тысяч рублей, но и третий напарник в преферансе.

***

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

***

- Папа, а можно я чуть-чуть покапризничаю, а потом в кроватку?
- Знаешь, что, можешь капризничать прямо в кроватку.

***

- У вас ниггеры на работе есть?
- Как тебе сказать. У нас мудаков дохуя. Зачем нам еще ниггеры?

***

Нажатие на кнопку “Запомнить пароль” не поможет ВАМ запомнить пароль.

***

Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе, а ты откажешься?
Девушка: блять!

***

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

***

Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

***

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

***

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать – толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

***

- Я вот женился, можно сказать – удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

***

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых…

***

1: А у меня кот есть
2: о_О
2: Откуда?
1: Батя принёс.
1: Сказал что вместо меня жрать и гадить будет когда я уеду учится после каникул.

***

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

***

xxx: А вот мой муж когда домой приходит, то ужин всегда горячий, так как я его минут за 10 до его входа грею.
ууу: ого! а благодаря чему такая точность?
ххх: IT технологии *ROFL*
ууу: это как?
ххх: Просто. Он когда домой идет, то всегда деньги на Инет кидает, а когда пополняется счёт, то обновляется Avast! и сообщает голосом, “Вирусная база обновлена”. А если это услышала, то значит мой через 10 минут дома будет.
ууу: ну это круто!

***

- В автобусе увидел надпись: “Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках.”
- Логично) За рулем случайно не программист был?)
- Не знаю. Но водитель был бородат)

***

- Ты сволочь!
- Нет, я очень эффективный менеджер по персоналу.

***

- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю.
- на нос намажь.
- МУЖУ??

***

К врачу в кабинет заходит очень весёлый чел с бутылкой пива, тут же снимает штаны и поворачивается задом.
- Доктор, вы не поверите, у меня попа с ушами!
Доктор могильным тоном:
- Это не уши, это почки.

***

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь – не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.

***

Звонок в техподдержку:
- Было плохо. стало ещё хуже.
Сделайте, чтобы было опять просто плохо.

***

Катяра: Привет!
о_О: Превед (:
Катяра: Как дела, соскучился?
о_О: дела ужастна… потому что дико по тебе соскучился… и мучает один вопрос…
Катяра: Какой ???
о_О: Ты бля вообще кто? О_О

***

Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, я щас тебе счётчик обнулю…

***

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: “Еб твою мать! Страшно-то как!!!”

***

- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым секасом занимаются, извращённым!
- С чего это ты взял, Петька?
- Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и вижу такую картину:
стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на коленях и его член у неё во рту. Как это понимать?
- Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.

***

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

***

Перлы преподавателей
- Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
- Пусть падает шарик… круглый.. вертикально… да, пусть будет вниз.
- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
- Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
- Здесь и так душно, а еще вы орете!
- Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
- Вы должны быть грамотными людями.
- Правая рука достаточно широко используется в физике.
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
- Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен – это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз – это гораздо сложнее!
- Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
- Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

***

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?!
Вторая, презрительно:
- Ты что – после минета им ещё и деньги платишь?!

***

Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим:
- Милые студентки, если вам станет трудно грызть гранит науки – попробуйте полизать. . .

***

Вовочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, у нас новый предмет – сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра – практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке:
- Как это – маленькие дети, а вы им такое преподаете?
- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово “ебаться” через два “ц” пишет!