Top – RSS

СКАЗКА ПРО КНЕЗЕ

Жил-был Кнезе. Это не фамилия и не профессия. Просто, был такой Кнезе. Был Кнезе ростом с человека, весом с человека. Только гораздо выносливее. Ибо, носил Кнезе цепь из чистого золота. Именно, из чистого. Ведь был Кнезе чистоплотным. И была та цепь такая толстая, как у дикого, необузданного бегемота, чтобы бегемот не убегал, а мирно пасся. На цепи у Кнезе свободно помещался Кот-баюн с баяном и подтанцовкой. Чтобы Кнезе, в минуты грусти, мог развеяться. Кот-баюн исполнял для Кнезе всевозможные куплеты и чечётку, а подтанцовка исполняла матросский танец и матросские драки. Кнезе любил за это Кота-баюна и подтанцовку. Иногда, даже плакал от умиления и радости. Слёзы Кнезе капали с подбородка прямо на плешь Коту-баюну. Ведь за долгое время знакомства с Кнезе, солёные слёзы успели проесть Коту-баюну плешь, в форме неровного овала.

А ещё, у Кнезе была Русалка личного пользования. Русалка сидела у Кнезе в кармане, сексуально облокотясь на кошелёк Кнезе. Была она очень худенькая, так как ничего не ела, кроме денег. А в деньгах, как известно, нет калорий. Кнезе Русалку берёг, пользовался ею экономно, только по необходимости. И от всех хорошенько прятал, застёгивая карман, где она сидела, на пуговичку. Потому что в любой момент могла прилететь жена на электровенике, и надавать Кнезе по мордасам могучими руками. Правда, жена не всегда могла отыскать Кнезе, поэтому редко била, гнобила и мобила… Мобила у Кнезе тоже была. Из мобилы торчало сорок три спутниковые антенны и телескоп, чтобы дозвониться в любую точку, запятую и вопросительный знак. Когда Кнезе совершал звонок из какого-нибудь ресторана или рестопоздна, все официанты спотыкались своими громоздкими ногами об антенны его мобилы. На что, мобила начинала издавать отвратительные звуки, и Кнезе приходилось долго успокаивать мобилу, Русалку, Кота-баюна и подтанцовку. Все они были нервно неуравновешенными.Однажды, Кнезе кушал, поперхнулся пулей, и свалился со стула. На его кармане оторвалась пуговичка, и оттуда выпала Русалка, двумя руками обхватив кошелёк Кнезе. Read the rest of this entry »

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! – и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. Read the rest of this entry »

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка.
Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить – раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели -ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: “А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!”. Ну или просто не открывался – фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься. Read the rest of this entry »

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 49 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. Read the rest of this entry »

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый “шестисотый” Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно – почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, – говорит новый русский, – что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

***

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлён – во изобрели! А замок разливается:
- Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками – тут так повернуть, тут так …
Когда дверь открылась:
- Вон у двери самое ценное в пакете и… через две минуты здесь будет хозяин.
- Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
- Все нормально. Мусор уже вынесли.

***

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Read the rest of this entry »

Сегодня идем с коллегой мимо парковки . На парковке стоит два абсолютно одинаковых Ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние – обычная машина класса С не влезет. И тут между ними так аккуратненько втискивается ока .
Наш диалог :
- Блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет .
- Так он открывать и не будет , так желания загадает и дальше поедет .

***

Отец дарит своей 5-летней дочке на Новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!

***

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 150 секунд.

***

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке “гаишника”, затаившегося за поворотом, – жалко кирпич уронить нельзя!..

Read the rest of this entry »

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто – к покупке чемоданов…
7. Если голова болит – значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно – жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой – к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. Read the rest of this entry »

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты “вытрезвитель, вытрезвитель”!!!

***

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

***

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: (”вот красная кнопка – на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая – все страны восточной европы, а вот синяя – весь соцлагерь! Ну как?!”), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза – из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре… Read the rest of this entry »

* Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
* Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
* Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
* Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
* Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.
* Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
* Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
* Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.
* Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.
* Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы. Read the rest of this entry »

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину…

***

В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету.
- Капитан, – лепечет матрос, – мы уже дрейфуем третью неделю… Люди мрут как мухи… Вы всю провизию спрятали у себя в каюте…
- Это мой долг! – твердо заявляет капитан, – Я обязан покинуть корабль последним.

***

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу. Read the rest of this entry »