В 13:00 под стенами колонии состоится брифинг, говорится в сообщении.

Как сообщала «фрАза», 30 декабря лидер партии «Батькивщина» Юлия Тимошенко была этапирована в Качановскую колонию Харькова.

Образование: Московский Государственный Открытый Университет
факультет Менеджмент и Экономическая политика
Опыт работы: Студия кухни “Да Винчи” 2005-2010гг.
Администратор торгового зала. (Решение конфликтных ситуаций)

- вышибала чтоли????? Гасила покупателей, которые начинали орать “Скока-скока?”

Навыки:
Видения документооборота
Хорошее владение офисных программ. Работа с оргтехникой: принтер, сканер, копир, ксерокс, факс.
Опыт работы: ЗАО”Банк Русский Стандарт” Менеджер по привличению клеентов

По ходу я понимаю, почему банку Русский стандарт приходит трындец. Документооборот не надо видеть. Его надо вести! Моню не надо нюхать, Моню надо учить

Выполнение различных операций с применением компьютерной техники, предназначенной для сбора, обработки и предоставления информации.

- что именно имеется в виду? Борщ в принтере сможете сварить?

Интересующая должность: Секретарь-документовед

- господи, кто это?

Компьютерные навыки: Word, Exсel, Paint, Internet. При необходимости быстрое освоение любого пакета программ.

- что она делала в Paint?????????????? И вообще, мне надо, чтобы она быстро освоила пакет программ для моделирования термоядерного синтеза. В Пейнте.

Продолжаем

- умение общаться с телефоном; – какой язык в школе учили? С факсом не пробовали впечатлениями обмениваться?

- легко учу оргтехнику – ЧЕМУ???? ЧЕМУ ВЫ ЕЕ УЧИТЕ? ПЛОХОМУ? Приходим утром в офис, а у нас принтеры со сканерами набухались и спустили в шредер корпоративный айпад.

умение работать оргтехникой – Девушка, а бумагу вам куда вставлять? Я даже боюсь предпроложить как в этой ситуации выглядит процесс ксерокопирования.

занимаюсь спортом, без вредных привычек. Хобби – фотография, цветоводство, генеалогия

Почему спорт в хобби не указан? Заставляют? И хобби у вас странное. Представляю, заходит ко мне с устра с листом бумаги и глубокомысленно говорит “Да вы, батенька, потомок Геббельса!”.

Имею грамотную речь – неоспоримое достоинство

“Проф. навыки: добросовесность, целеустремленность, пунктуальность.
Причина увольнения с последнего места работы: опоздание”. – как не совестно писать “добросовестность” без “т”?

свидетельство на допуск к работе на электропогрузчике – ЗАЧЕМ ЭТО СЕКРЕТАРЮ????

Знание иностранного языка: английский на уровне могу изъясняться с жестами – с жестами я и сам кому угодно что угодно могу объснить

Резюме в котором сменено 14 (ЧЕТЫРНАДЦАТЬ) мест работы за последние два года.
Раздел дополнительная информация: оптимизм – ню-ню……

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги… … Вот бы моей жене такую грудь…

Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

В советское время интеллигентные люди правду-матку лишь на кухне резали, а теперь – где ни попадя.

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные – полтинник!
- Ага…
- Икорка – три рубля!
- Угу!
- Водка – пять рублей!
- Ого!
- Девочки – двадцать пять рублей!
- Ну да…
- Музыка – пятьдесят рублей!
- Как… какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Фотоприкольная подборочка и немножко анекдотов к очередным выборам!

В Киеве произошло неслыханное чудо – заплакал бигборд Литвина. Чудотворный бигборд будут возить по всей Украине до тех пор, пока ей не будет “потрiбен Литвин”.

***

Армянское радио спрашивают:
-Почему Тимошенко идет в президенты?
-Потому что женщине пора устраивать свою жизнь, если к пятидесяти годам у нее нет ни машины, ни квартиры…

***

Полезные советы.
Если вам вручили агитационный пакет “За Януковича!” с программой и агитматериалами – не спешите его выбрасывать. Там есть прикольная темно-синяя ручка с надписью: “Янукович – наш президент!”. Так вот – эта надпись легко сошкрябывается!!!

***

Прошли консультации между Морозом и Витренко по созданию левого предвыборного блока. Во время дискуссии Витренко обозвала Мороза Иудой и оранжевым путчистом, Мороз ее – душевнобольной. Завтра переговоры будут продолжены.

***

-Говорят, Тимошенко будет встречать Новый год на Майдане вместе с народом.
-А народ знает, с кем Новый год на Майдане встретишь, с тем 5 лет и проведешь?

***

Население Украины состоит из душевнобольных, причём из двух половин. Если послушать первую половину, то вторая – это “идиоты, которые голосуют за Яныка”, а если вторую, то первая – “дебилы, которые верят Юльке”.

***

Цікаво, за рекламу “ВОНА – ЦЕ УКРАЇНА” платила ВОНА, чи УКРАЇНА ?

***

-Говорят, Юшенко всегда носит собой одну святую для него вещь.
-Какую?
-Уголовное дело Тимошенко.

***

Питання політологу:
- Як Ви гадаєте, куди новий прездент повинен здійснити свій перший візит після виборів? В Росію, в Європу, чи Америку?
Що для нас головне?
- Головне, щоб він в першу чергу не поліз на Говерлу…!

Жила-была девочка, её так и звали – “девочка”. И всё бы ничего, но были у неё очень короткие ноги. Более того, волосатые. И ногти у неё на ногах были такие длинные, что скребли по полу, когда девочка шла. Дворники и милиционеры не любили девочку за то, что она ходит и царапает тротуары. К тому же, она очень плохо пахла с самого рождения. От этого смущалась, потела, и пахла ещё хуже. Когда она выходила во двор и сидела на лавочке, рядом с лавочкой всегда лежало 2-3 человека и 6-7 собак, упавших в обморок от плохого запаха девочки. Она очень расстраивалась от этого, и грустно собирала цветы своими вонючими руками. Цветы тут же никли и разлагались.

Однажды девочка встретила мальчика, который с рождения не имел носа, и значит не чувствовал никаких запахов. Он улыбнулся девочке и не упал в обморок. И стали они играть в догоняжки. Когда девочка быстро убегала от мальчика, её длинные ногти на ногах рыли землю, и большие комья земли летели прямо в мальчика. Ему это не понравилось, и они стали играть в другую игру – прятки. Но куда бы девочка ни пряталась, мальчик её сразу видел. Потому что отовсюду торчали её длинные жёлтые ногти. Девочка обиделась и пошла домой плакать. Потом решила помыть ноги. Но исцарапала все руки об ногти на своих коротких ногах. Хотела выброситься из окна, но зацепилась ногтями за карниз и повисла. Платьице девочки задралось, и все, кто был внизу, сразу увидели, какие у неё волосатые ноги.

Тогда девочка решила пойти в педикюрный кабинет, чтобы ей там обстригли ногти, а заодно и побрили ноги. Но педикюрный кабинет был закрыт. А по пути обратно на неё снова накричали милиционеры, за то, что она царапает ногтями тротуар. И совсем она отчаялась, но тут к ней подбежал грязный шелудивый ёжик и сказал: “Девочка! У тебя такие длинные ногти на ногах! Почеши меня ими, пожалуйста!” И девочка почесала шелудивому ёжику его грязную зудящую спинку. И тогда шелудивый ёжик сказал: “Какая ты замечательная и полезная!” Девочка обрадовалась от того, что она замечательная и полезная, пошла домой и дала в газету объявление про то, что она может приносить пользу тем, кто чешется. И стали к ней приходить разные люди, которые очень чесались по разным причинам. И она их всех чесала за большие деньги. Через год девочка стала очень богатой. Самой богатой в городе. И теперь, когда она шла по улице и царапала ногтями тротуар, милиционеры не ругались. И когда она выходила во двор и сидела на лавочке, рядом никто не падал в обморок от её запаха. Все брали себя в руки, и уважительно здороваясь, проходили мимо. И только за углом, когда она не видит, уже падали в обморок. Потому что она была самой богатой девочкой в городе. А девочка сидела на лавочке, воняла, скребла ногтями землю и была абсолютно довольна.

СКАЗКА ПРО ВИТЮ

Жил-был мальчик Витя. Его, правда, называли “Витёк”. Но вы не верьте. На самом деле, его звали просто Витя. Витя рос хилым, с прыщиками по всему телу, и один глаз у него изрядно косил. Зато, у Вити были прекрасные пышные волосы и стройные ноги. Между прочим, к Вите по этой причине, даже приставали мальчики-старшеклассники нетрадиционной ориентации. Но Витя был непреклонен. Не зря им так гордилась бабушка. По той причине, что бывший муж бабушки был лысым, колченогим гомосексуалистом, бабушка особенно ценила в Вите хорошие волосы, ноги и то, что Витя не отдался мальчикам-старшеклассникам. Хотя они сильно просили, и даже писали Вите любовные письма.

Бабушка готовила для Вити котлетки, и вязала для него крючком. Витя рос совершенно правильным мальчиком. Но как-то раз, к Вите подбежал какой-то мальчик со слюной на бороде, и закатал ему в волосы большую, розовую жевачку. Витя спросил мальчика, зачем он это сделал. Но мальчик не ответил. После этого, Вите пришлось побрить наголо ровно пол головы. Так, что если он стоял правым боком, казалось, что у Вити прекрасные волосы, а когда поворачивался левым, то был совсем лысый. А когда он поворачивался прямо, все плакали. Даже завуч. К тому же, волосы на побритой половине больше не выросли. От стресса. Теперь, бабушка гладила Витю по голове только с правой стороны, а левую – лысую норовила стукнуть, т.к. всё лысое напоминало ей бывшего мужа. Она даже на собственные коленки старалась не смотреть. Ведь они у неё были лысые.

Витя относился к бабушке с пониманием. Но на этом неприятности не закончились. Однажды, Витин класс повезли на ипподром, чтобы покататься на конях. Всем дали коней. Вите тоже дали. Он залез на своего коня и поскакал. Витя так хорошо скакал, что все залюбовались и перестали за него волноваться. А потом, и вовсе забыли на ипподроме, и уехали. Вспомнили про Витю только на третьи сутки, когда Витина бабушка побила завуча. Приехали за Витей на ипподром, сняли с коня, и уложили спать. А когда Витя проснулся, не смог идти, как раньше. Ноги его, от долгого скакания, искривились совсем. И больше не выпрямились.

Теперь, когда он шёл по школе, ему кричали обидные слова. Хотя Витя не был виноват. Бабушка Вити очень волновалась из-за того, что Витя всё больше напоминает её бывшего мужа. И всё спрашивала Витю, не отдался ли он ещё мальчикам-старшеклассникам? Но Витя, по-прежнему, держался. Тогда, бабушка, чтобы поддержать Витю, тоже побрила половину головы. Когда её спрашивали: “Зачем ты побрила половину головы?”, она отвечала: “Потому что мой внук Витя – самый модный в городе!”. Она так отвечала абсолютно всем. И вскоре, весь город сделал причёску, как у Вити. И в школах детей стали заставлять подолгу скакать на конях, чтобы не позорились с ровными ногами. Так Витя стал личностью, легендой и звездой. Он даже потом отдался разок-другой мальчикам-старшеклассникам, чтобы те гордились.

СКАЗКА ПРО ХОМЮ

Жил-был Хомя. Просто, горбатый Хомя. Бывают Хоми сумчатые, а тот был чемоданчатый Хомя. Чем он отличался от остальных Хомей, так это ушами. Дело в том, что в ушах у Хоми торчало несметное количество всяческих серёжек, разной формы и размера. Когда Хомя бежал быстро-быстро, серёжки бренчали на все лады. За Хомей часто гонялись другие Хоми, чтобы отобрать у него серёжки, и засунуть Хоме в задницу. Так он всех достал. Все знали, где можно Хомю обнаружить. Думаете, по бренчанию? Нет. А как тогда, позвольте поинтересоваться, Хомю обнаруживали глухие Хоми?! Да. Они ни черта не слышали, но шли искать Хомю строго на вокзал. Там Хомя, день деньской, таскался вдоль рельс и бренчал своими ушами. Так как Хомя был не сумчатым, а чемоданчатым, он всегда носил с собой чемодан. Так, с чемоданом, Хомя таскался вдоль рельс. У тех, кто видел горбатого чемоданчатого Хомю с бренчащими ушами, складывалось впечатление, что Хомя хочет уехать. Поэтому Хоме часто давали колбасу в дорогу. Хомя брал. А потом долго бежал за поездом. Все свешивались из заднего вагона так, что передний вагон вставал на дыбы, и тянуле Хоме руки, чтобы Хомя уцепился, и его можно было затащить в вагон. Но Хомя просто очень сердечно пожимал эти руки, и продолжал бежать, то выныривая, то пропадая между шпалами. Ведь был Хомя совсем небольшим. Всех удивляло такое Хомино поведение. Они даже обижались, швыряли в бегущего за поездом Хомю чем-нибудь просроченным, и разбредались по своим купе. Там им долго не спалось, и они всё думали, что же это за Хомя такой дурацкий.

А Хомя возвращался румяный, бренча ушами. Другие Хоми по бренчанию понимали, что Хомя в городе. Так повторялось каждый день.

Но, однажды, над вокзалом, где Хомя снова бежал по шпалам и пожимал протянутые ему руки, пролетали Сороки. Они увидели бегущего Хомю, и целую кучу бренчащих серёжек в Хоминых ушах. Сороки очень любили всё блестящее, и стали пикировать прямо на Хомю. Они схватили Хомю, и спросили, куда это он бежит. Хомя, по инерции, сердечно пожал Сорокам клювы, и сказал, что бежит за поездом. И глаза у Хоми были такие добрые, что Сорокам стало неудобно. Взяли они Хомю, подняли в небо, и унесли туда, куда направлялся поезд. Да так быстро, что когда поезд прибыл, и все стали выходить из вагонов, обнаружили на перроне встречающего Хомю. Все сильно обрадовались, дали Хоме просроченного йогурта, и разбежались, кто куда. А разрумяненный от полёта Хомя осмотрел свой чемодан, убедился, что с ним всё в порядке, и забренчал к четвёртому пути, где вот-вот должен был отправиться поезд. Когда поезд отправился, Хомя снова бежал по шпалам и пожимал протянутые ему руки.

Местные Хоми услышали подозрительное бренчание, которого раньше не слышали, и пришли на вокзал посмотреть, кто так бренчит. Они увидели Хомю, и кучу серёжек у Хоми в ушах. Они было стали гоняться за Хомей, чтобы отобрать серёжки и засунуть их Хоме в задницу. Но тут Хомя остановился, посмотрел на других Хомей и улыбнулся. Хоми посовещались, и не стали засовывать серёжки горбатому чемоданчатому Хоме в задницу.

И Хомя побежал дальше за поездом. Потому что, просто, бегал за поездами, пожимал руки. Просто, Хомя так жил. А в чемодане у Хоми лежало расписание поездов.

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели -ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: “А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!”. Ну или просто не открывался – фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: “Мужчина! Поставьте визу.” А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: “Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..” Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц – очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости!
Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила – тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука – бабы вокруг скачут без лифчиков и щиплют офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Наутро, после вечеринки, всем выговор, а тебе – повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер – вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило,  мне необходим утренний антижабин – такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок – мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай.  Красота!

– невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг – телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание – босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа – Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову – тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу – пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот…

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз!
Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете…

***

Объявление.
На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые готовы честно сидеть на рабочем месте восемь часов с перерывом на обед за небольшую зарплату. Есть возможности для роста – потолки в офисе высокие.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

***

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000.
- Хорошо, я загляну к вам через пару месяцев.

***

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
- Рост – два метра 10 сантиметров, вес – 130 килограммов, левое яйцо – 2 кг, правое яйцо 3 кг, член – 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в
толщину… Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост – 210, вес – 130, левое яйцо – 2, правое
яйцо – 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см…
А зовут меня Разин Вася…
- Слава Богу, а мне показалось “Раздевайся”…

***

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему “Американ Эйрлайнс”.
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему “Крайслер Корпорэйшн”.
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт…

***

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог – там её тоже нету.

***

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, – хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:
“Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $”. Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

***

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлён – во изобрели! А замок разливается:
- Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками – тут так повернуть, тут так …
Когда дверь открылась:
- Вон у двери самое ценное в пакете и… через две минуты здесь будет хозяин.
- Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
- Все нормально. Мусор уже вынесли.

***

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

***

Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А “и т.д.” ждет тебя дома бесплатно.

***

Стоят два сервера в “стойке”, один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт “Оболони”, “Немирова”, “Шустова” и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?

***

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

***

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи – сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

***

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса – 20$.
Споpтивный велосипед – 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость – 200$ (за кг).
Вывод – велосипед доpоже меpса в 10 pаз!

***

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

***

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

***

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка “Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ”
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

***

В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил – выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете и будете со рукавами бегать… смотрите не потопчите!!!

***

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

***

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

***

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг – тоже!…

***

Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад… и все у вас будет…
- Угу. И получите в ответном подарке – джойстик.

***

Нашел однажды Буратино цветик-самоцветик. Сорвал первый лепесточек и загадал: “Хочу, чтобы небо было голубым-голубым!” И стало небо голубым. Сорвал следующий лепесточек: “Хочу, чтобы солнце было золотым!” И стало солнце золотым. Сорвал Буратино третий лепесточек и загадал: “Пусть меня Мальвина полюбит!” И сразу Мальвина кинулась ему на шею. Следующее желание Буратино: “Пусть Пьеро пишет настоящие стихи!” И стал Пьеро настоящим поэтом. Вспомнил Буратино про папу Карло и, сорвав предпоследний лепесток, загадал: “Пусть у папы Карло будет новая шарманка с золотой ручкой”. И тут появился папа Карло с новой шарманкой. Сорвал Буратино последний лепесток, но только рот раскрыл, чтобы загадать желание, как пьяный папа Карло крикнул : “А пошло оно все в ж..пу!” И пошло все в ж…пу – и небо голубое, и солнце золотое, и Мальвина с любовью, и Пьеро со стихами. Только шарманка с золотой ручкой застряла. Ходят теперь папа Карло с Буратино по дворам, папа Карло наклоняется, снимает штаны, Буратино крутит золотую ручку, и плывет по двору прекрасная нежная мелодия….

***

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

***

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

***

Таможенника спрашивают:
- А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
- Знаю отвечает дальнобойщик в 1939 году.
- А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
Конечно, знаю, отвечает водила в 1941
- А знает ли пан что фашисты делали все это время?
- Нет
- Стояли на польской таможне!

***

Возле крутого особняка на Рублёвском шоссе происходит стрелка новых русских.
Вдруг рядом останавливается шестёрка, оттуда вылезает мужик и спрашивает:
- Мужики, извините, а могу я проехать здесь до такой-то улицы?
Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.

***

Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

***

Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников – надо делать для них форму без карманов.

***

В аптеке:
- Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- “Террафлю” ?
- Презервативы моему папе продайте!