Top – RSS

Фотоприкольная подборочка и немножко анекдотов к очередным выборам!

Read the rest of this entry »

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! – и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. Read the rest of this entry »

СКАЗКА ПРО ДЕВОЧКУ

Жила-была девочка, её так и звали – “девочка”. И всё бы ничего, но были у неё очень короткие ноги. Более того, волосатые. И ногти у неё на ногах были такие длинные, что скребли по полу, когда девочка шла. Дворники и милиционеры не любили девочку за то, что она ходит и царапает тротуары. К тому же, она очень плохо пахла с самого рождения. От этого смущалась, потела, и пахла ещё хуже. Когда она выходила во двор и сидела на лавочке, рядом с лавочкой всегда лежало 2-3 человека и 6-7 собак, упавших в обморок от плохого запаха девочки. Она очень расстраивалась от этого, и грустно собирала цветы своими вонючими руками. Цветы тут же никли и разлагались.

Однажды девочка встретила мальчика, который с рождения не имел носа, и значит не чувствовал никаких запахов. Он улыбнулся девочке и не упал в обморок. И стали они играть в догоняжки. Когда девочка быстро убегала от мальчика, её длинные ногти на ногах рыли землю, и большие комья земли летели прямо в мальчика. Ему это не понравилось, и они стали играть в другую игру – прятки. Но куда бы девочка ни пряталась, мальчик её сразу видел. Потому что отовсюду торчали её длинные жёлтые ногти. Девочка обиделась и пошла домой плакать. Потом решила помыть ноги. Но исцарапала все руки об ногти на своих коротких ногах. Хотела выброситься из окна, но зацепилась ногтями за карниз и повисла. Платьице девочки задралось, и все, кто был внизу, сразу увидели, какие у неё волосатые ноги. Read the rest of this entry »

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка.
Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить – раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели -ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: “А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!”. Ну или просто не открывался – фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься. Read the rest of this entry »

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 49 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. Read the rest of this entry »

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый “шестисотый” Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно – почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, – говорит новый русский, – что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

***

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлён – во изобрели! А замок разливается:
- Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками – тут так повернуть, тут так …
Когда дверь открылась:
- Вон у двери самое ценное в пакете и… через две минуты здесь будет хозяин.
- Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
- Все нормально. Мусор уже вынесли.

***

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Read the rest of this entry »

Сегодня идем с коллегой мимо парковки . На парковке стоит два абсолютно одинаковых Ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние – обычная машина класса С не влезет. И тут между ними так аккуратненько втискивается ока .
Наш диалог :
- Блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет .
- Так он открывать и не будет , так желания загадает и дальше поедет .

***

Отец дарит своей 5-летней дочке на Новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!

***

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 150 секунд.

***

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке “гаишника”, затаившегося за поворотом, – жалко кирпич уронить нельзя!..

Read the rest of this entry »

Давным давно мальчонка юзер невероятно сильно любил музыку. Но далеко не всю подряд, а музычку только лишь в mp3. Качал мальчонка юзер ее откуда угодно, фтпшки все пролазил. Даже трясло парнишку-юзера просто от типа файла*.МP3. А однажды, злобные компьютерщики-интернетчики предложили ему Napster установить. “Поставь, говорят, и будет тебе огроменное щастье. Буквально любую музыку в *.mp3 станешь быстро находить”. Возрадовался несказанно паренек-юзер, установил у себя Напстер этот. Сидит круглые сутки за компом, музычку грузит и постоянно ему мало. И захотел он диск с музыкой в публичный доступ пустить. “Зайдет, говорит, сюда другой парнишка юзер, станет песенку скачивать, а я мигом к нему на компьютер и у него закачаю песенку”. И открыл свою директорию. А Напстер вдруг начал паренька юзера затягивать в компьютер. Вопит мальчик-юзер, упирается, да напрасно. Полностью парнишку Napster высосал, осталась лишь от парнишку одежда на кресле. И свалилось ему несчастье. А хитрые компьютерщики-интернетчики, которые мальчонку юзера через Напстер всосали, порезали мальчонку-юзера на внутренние органы и продали в далекий индийский медицинский центр. И выручили много долларов и десять лет строгого режима.

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто – к покупке чемоданов…
7. Если голова болит – значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно – жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой – к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. Read the rest of this entry »