Новые анекдоты для Вас
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты “вытрезвитель, вытрезвитель”!!!
***
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
***
Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: (”вот красная кнопка – на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая – все страны восточной европы, а вот синяя – весь соцлагерь! Ну как?!”), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза – из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре…
***
Мне всегда представлялось, что когда мне стукнет 18, то курить я буду легально, стреляя сигареты у отца и разговаривая с ним “за жизнь”. Жизнь преподнесла сюрприз? Угу, курит он Золотую Яву за 13 руб., а стреляет мой Давыдоф по 50руб ….
***
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор – маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик – прокурору:
- Кто бабушку убил – тот и пришел.
***
Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает — и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит сердито: А давай попрыгаем как зайчики!
***
Один приятель спрашивает другого: “А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!”
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: “А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!”
***
Афоризмы – это путевые заметки о жизни в формате SMS”ок.
***
Вопросом о “яйце и курице” давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?
***
Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре “Голубая устрица” можно и рыбку съесть…
***
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.
***
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите моё копьё.
***
Нудистский пляж – мир кожи и меха.
***
Препод: “Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг.”
***
Голубые подали иск в суд по поводу защиты чести и достоинства. Суд отказал в возбуждении дела по причине отсутствия у истцов этих самых – чести и достоинства.
***
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
***
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
***
Красный уголок – угол дома, который не смог объехать мотоциклист.
***
Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом.
***
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
***
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин – только карнавалы.
Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
***
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
***
- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
***
Женщины-грациозные кошки. Мужчины-сильные псы. А человечество в целом – сумасшедшие свиньи.
***
Иван-царевич втайне отЦаревны-лягушки ходил по жабам.
***
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая улица Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
***
- Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
- Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.
***
- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва…
***
Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять.
***
На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?
***
Монгольские ученые уже который год ломают головы…
…киргизским ученым.
***
Отец Иаков очень удивился, когда к нему пришли все его Иаки…
***
Курение, а также хранение и распространение – вредит Вашему здоровью.
***
От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный рефлекс.
***
“глаза боятся, а руки делают”, сказал онанист, доставая фотографию Новодворской…
***
Жизнь – монета: то орел, то опять кинут.
***
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
***
Самый страшный в тундре зверь – геолог, в капкан не идет, а стрелять его нельзя.
***
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
***
Сбалансированная диета – это когда в обеих руках шоколад.
***
-Почему грузины носят цепочку на шее?
-Чтоб знать где остановится, когда бреешься.
***
- Жену надо выбирать по теще, чтобы вкусно кушать готовила. Вот как твоя мама.
- А что ты пробовал из того, что моя мама готовила?
- Ну вот мясо тушеное
- Это я делала
- Курица жареная
- Это тоже я делала
- Грибы в сметане
- Тоже мои
- М-м-м… у тебя есть дочь?
***
Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.
***
Что такое сверхфамильярность?
Это начинать молитву словами: “Слышь, ты!..”
***
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Бля! Зебра на снегу.
***
- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г…но?
- Это смотря к кому обращаешься…
***
Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.
***
В этой жизни хоть какую-то карьеру но надо сделать!
Хотя бы карьеру алкоголика….
***
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
***
Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: “Аллах акбар”.
***
Если мы тут, внутри, не можем понять, что и где, то кто нам снаружи может гарантировать?
В. Черномырдин
***
- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.
***
Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопников в тупик, признана: “Ты какова сраёна, а?”
***
Настоящий пофигист – это человек, которому пофиг, пофиг ему или не пофиг.
***
Сцена вечером дома:
купаюсь в ванной, расслабилась. Слышу муж пришел с работы и кричит мне через пару минут:
-Дорогая, хочешь в анус шампанским?
-Ты чё, вообще охренел?
-Я говорю ванну с шампанским!
***
У вас тут булочная?
-нет, сливочная.
-о, вы сливки делаете?
-нет, блядь, дерьмо сливаем!
