Анекдоты на 01.09.2009
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину…
***
В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету.
- Капитан, – лепечет матрос, – мы уже дрейфуем третью неделю… Люди мрут как мухи… Вы всю провизию спрятали у себя в каюте…
- Это мой долг! – твердо заявляет капитан, – Я обязан покинуть корабль последним.
***
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
***
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодёжи под девизом “Куй с нами!”.Выставка лучших произведений будит носить название “Всякая куйня”.
***
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции…
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала…
***
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.
***
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
***
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится…
***
Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
***
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Поэтому все женщины – ЯЗВЫ!!!
***
В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички!
***
Болезнь это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.
***
О каждой женщине можно сказать одно и тоже: при таком характере могла быть и покрасивее!!!
***
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена.
***
К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник.
***
- Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками – а потом выставил такой счет, будто минет сделал…
***
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
***
Это был затяжной поцелуй – из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
***
Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда.
***
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): – ” …а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри – все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой). ВСЕ!!!”.
Второй: (негромко, доверительно): – ” Не молчат, а не пиздят. Разница – существенная…”.
***
Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. Вырос, устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили.
***
Интересно, как Путин говорит сейчас о Медведеве: “Наш президент” или “Мой президент”?
***
У кого в сердце нет места для страха – у того в голове всегда найдется место для пули…
***
“Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.”
***
На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!
***
Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
* 1 – Когда он видит в ней только женщину;
* 2 – Когда он в ней женщину не видит.
***
В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебрянные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
***
Обобщенный закон Ньютона-Архимеда:
Всякое тело сохpаняет состояние покоя или pавномеpного пpямолинейного движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его из этого состояния..
***
- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне, батенька, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что, маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
***
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
***
Все выходные провел на катке, так там слово “Плющенко” конкурирует по употребляемости даже со словом “блять”.
***
В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой:
- А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
- А что так?
- Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!
***
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло…
***
В нашем городе настолько много кондиционеров, что иногда кажется, что дождь на улицах идёт постоянно…
***
Врач: – Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь.
***
В мухе ЦЦ в два раза больше витамина “Ц”, чем в обычной мухе.
***
- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился…
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
***
Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой.
Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить!
***
- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».
***
У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.
***
Когда сидишь ночью, втыкаешь в монитор, первый признак того, что пора идти спать – когда хочется есть.
***
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
***
— Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я! Девушка, как вас зовут?
— Ира.
— Ира, вы трахаетесь?
***
- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? ))
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
***
Делайте второго ребенка. Это не только законные 250тысяч рублей, но и третий напарник в преферансе.
***
Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!
***
- Папа, а можно я чуть-чуть покапризничаю, а потом в кроватку?
- Знаешь, что, можешь капризничать прямо в кроватку.
***
- У вас ниггеры на работе есть?
- Как тебе сказать. У нас мудаков дохуя. Зачем нам еще ниггеры?
***
Нажатие на кнопку “Запомнить пароль” не поможет ВАМ запомнить пароль.
***
Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе, а ты откажешься?
Девушка: блять!
***
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
***
Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.
***
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
***
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать – толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
***
- Я вот женился, можно сказать – удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..
***
Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых…
***
1: А у меня кот есть
2: о_О
2: Откуда?
1: Батя принёс.
1: Сказал что вместо меня жрать и гадить будет когда я уеду учится после каникул.
***
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
***
xxx: А вот мой муж когда домой приходит, то ужин всегда горячий, так как я его минут за 10 до его входа грею.
ууу: ого! а благодаря чему такая точность?
ххх: IT технологии *ROFL*
ууу: это как?
ххх: Просто. Он когда домой идет, то всегда деньги на Инет кидает, а когда пополняется счёт, то обновляется Avast! и сообщает голосом, “Вирусная база обновлена”. А если это услышала, то значит мой через 10 минут дома будет.
ууу: ну это круто!
***
- В автобусе увидел надпись: “Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках.”
- Логично) За рулем случайно не программист был?)
- Не знаю. Но водитель был бородат)
***
- Ты сволочь!
- Нет, я очень эффективный менеджер по персоналу.
***
- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю.
- на нос намажь.
- МУЖУ??
***
К врачу в кабинет заходит очень весёлый чел с бутылкой пива, тут же снимает штаны и поворачивается задом.
- Доктор, вы не поверите, у меня попа с ушами!
Доктор могильным тоном:
- Это не уши, это почки.
***
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь – не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
***
Звонок в техподдержку:
- Было плохо. стало ещё хуже.
Сделайте, чтобы было опять просто плохо.
***
Катяра: Привет!
о_О: Превед (:
Катяра: Как дела, соскучился?
о_О: дела ужастна… потому что дико по тебе соскучился… и мучает один вопрос…
Катяра: Какой ???
о_О: Ты бля вообще кто? О_О
***
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, я щас тебе счётчик обнулю…
***
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: “Еб твою мать! Страшно-то как!!!”
***
- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым секасом занимаются, извращённым!
- С чего это ты взял, Петька?
- Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и вижу такую картину:
стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на коленях и его член у неё во рту. Как это понимать?
- Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.
***
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
***
Перлы преподавателей
- Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
- Пусть падает шарик… круглый.. вертикально… да, пусть будет вниз.
- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
- Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
- Здесь и так душно, а еще вы орете!
- Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
- Вы должны быть грамотными людями.
- Правая рука достаточно широко используется в физике.
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
- Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен – это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз – это гораздо сложнее!
- Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
- Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
***
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?!
Вторая, презрительно:
- Ты что – после минета им ещё и деньги платишь?!
***
Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим:
- Милые студентки, если вам станет трудно грызть гранит науки – попробуйте полизать. . .
***
Вовочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, у нас новый предмет – сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра – практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке:
- Как это – маленькие дети, а вы им такое преподаете?
- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово “ебаться” через два “ц” пишет!
