Свежие анекдоты про Вовочку!
Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу:
- Я – жертва порнографии.
- Как это?
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
***
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже… не нужны они ему.
***
Дома мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал!
***
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
***
- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
- Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила!
***
Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит…
***
Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.
***
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
***
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?
***
- Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
***
Приходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.
***
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну… – отвечает Вова – У сердца есть ноги…
- Как это так? – удивляется учительница.
- Ну… Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: “Сердце мое, раздвинь свои ноги!”.
***
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали…
***
Приходит учительница Вовочки к нему домой и жалуется папе, ваш сын нарисовал на моём столе муху я её била, била даже руку сломала. Это ещё ничего, отвечает папа он в ванне нарисовал крокодила , я так испугался, что даже из нарисованной двери выбежал.
***
Подходит Вовочка с Машей к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а откуда берутся дети?
- Детей приносит аист.
Вовочка обращается к Маше:
- Слышишь Машка. Может скажем ей откуда берутся дети, а то так дурой и помрёт.
***
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задаёт ученикам устное задание: “Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, “СОЛНЦЕ”, оно далеко – это очевидно, но сильно греет – невероятно!”
Отличники пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- ” Ну скажи, Вовочка!
- “Влагалище”
- “Хм, что же здесь очевидного – невероятного?”- спрашивает Училка.
- ” Постоянно влажная – очевидно, а не ржавеет – невероятно!”
Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его
- ” Член”-отвечает Вова.
- “Хм, ну, а здесь-то чего очевидного – невероятного?” – вопрошает Училка.
- ” Без рук, без ног – очевидно, а встаёт – невероятно!”
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо: – “Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.”
- ” Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!”
- “Ладно, говори”
-”Планета Земля”,
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- “Круглая – очевидно, а трахаются на каждом углу – невероятно!”
***
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.
- Hе исключенно, – говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, – удивляется учительница.
- Он кричал: “Мальчик, е… твою мать, не шатай лестницу”.
***
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущённо:
- Щеночков, сынок…
Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга.
Вдруг – голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущённо:
- Братика тебе, сынок…
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик?! Папа, переверни её – я щеночка хочу!
***
В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!
***
Новый год. Вовочка ходит с мешком по залу и задевает им всех и все.
Ему говорят:
- Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Дед Мороз к тебе не придет!
А он ответил:
- А как Вы думаете, кто у меня в мешке…
***
Вовочка пишет Машеньке записку, та подходит к учитальнице и говорит: “Вера Степановна, мне Вова записку написал, а я одно слово понять не могу.”
Учительница читает: “Машенька, приходи после уроков в вестибюль школы, займемся минетом”, краснеет и говорит: “Машенька, тебе еще рано знать, что такое минет”.
— Да причем тут минет, Вера Степановна? Я никак не пойму, где это вестибюль, куда приходить надо!
***
Посмотрели дети в школе фильм про Отечественную войну и учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Маша:
- Мне понравилось, как наш солдат грудью пулемет закрыл.
- Молодец Маша.
- Мне понравилось, как наши санитары раненых спасали.
- Молодец Коля.
Вовочка:
- А мне понравился НАРКОМАН!!!
- Какой наркоман?!
- Да, ходил все, трубку курил и говорил: “Хороший у вас ПЛАН, таварищ Жюков!!!”
***
Учительница спрашивает:
- Дети какая часть тела полезная для человека?
- Даша отвечает – руки. Если бы у нас не было рук мы не могли бы писать, брать карандаши…
- Сережа отвечает – ноги. Если бы у на не было ног мы бы не могли ходить в школу, в гости…
- Вовочка отвечает – кожа.
Учительница(настороженно) – Так…
- Вовочка – вот если бы у нас не было кожи…Мы бы яйца в руках носили!
